Suficiente

 2 meses. 2 meses sin hacer nada para el fanzine, eso todo lo que hace falta para sentirme un inútil por no hacer nada, por no ser suficiente. Trabajando 30 horas a la semana en el curro de mierda que hace dos meses me hacía ilusión, ilusión que duró 2 semanas hasta que tuve ganas de irme. De irme y de poder ver a mi familia, familia a la que no quería ver, y razón por la que estaba contente de poder quedarme todo el verano viviendo en casa de una de mis parejas. Pensando que está vez sí, que está vez sería el verano, un verano en el que tendría mi propio dinero, trabajaría 20 horas, viviría con mi pareja, quedaría con mis amigues, iría al gimnasio, a ver a mi familia alguna vez y visitaría mi piso para ayudar, pensando en mi yo de 16 años y en lo orgulloso que estaría de ver hasta donde hemos llegado. 

En estos dos meses he sido incapaz de salir de casa si no era para el trabajo, trabajarcomerdormir, trabajarcomerdormir, de vez en cuando alguna serie no muy densa y algún videojuego para desconectar, pero solo eso.. trabajarcomerdormir… Sintiéndome mal cada vez que pensaba en todo lo que no estaba haciendo, en todo el verano que me estaba perdiendo, en las tardes desaprovechadas, en “sí, en mi siguiente día libre dibujaré o escribiré algo para el fanzine” y al llegar el día no tener energía física ni mental para hacer algo lo suficientemente entretenido o divertido para subirlo a la carpeta. Miles de ideas que no sirven, ideas sin salir de mi cabeza, que simplemente van desapareciendo o voy apartando de ahí. 

Tocando la tablet o el cuaderno para dibujar una vez cada dos semanas y dejándolo a los 5 minutos porque no era suficiente lo que hacía, porque era horrible y a nadie le iba a gustar. Desde que empecé a trabajar he perdido el gusto por el dibujo, el coger un lápiz, un boli, algo.. algo que me hiciera sentir bien por el simple hecho de hacerlo, no teniendo que estar pendiente de si a alguien le gustaba o no, buscando siempre la validación externa enseñándolo a la gente para comprobar si les gustaba o si era solo “cosa mía”. 

Y aún siendo consciente de todo esto aquí sigo aún, sin saber si este texto verá la luz algún día o se irá yendo al fondo de mi carpeta de documentos escritos. Comprobando una y otra vez si todo está bien escrito, si hay algo que se repite, que es una mierda o si siquiera querría alguien leerlo. Pero creo que a la vez el no ser suficientemente algo es una sensación que todes hemos vivido. Dudas sobre si la gente de mi alrededor me odia, sobre si realmente les caigo bien, si hablan de mí a mis espaldas o no.

He intentado dibujar dejándome llevar por lo que sentía, sin usar la herramienta de deshacer, sin borrar, sin usar más de una capa, sin líneas perfectas, simplemente yo.